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死別生離

分類:【文藝笑話】

有一個富翁請客,酒席倒也豐盛;但有一盤發臭的鱉魚和一些又酸又澀的生梨子,使人難以入口。席上有個讀書人套用了兩句古詩道:

“世上萬般愁苦事,

無過死別(鱉)與生離(梨)!”

客人聽了,嘩然大笑!

學術論文

分類:【文藝笑話】

論證:

46+1=47

50-3=47

17+56-26=47

1.6+0.4+45=47

23+22+1+1=47

23679-23632=47

127+8945-9016=47

1000+(5*5)-984+6=47

605+3624-4195+13=47

28794-25468-3335+56=47

78-61+463-430-4+1=47

因此,可以證明:

數字47是世界上最重要的數字。

粗俗的觀眾

分類:【文藝笑話】

在美國尋金熱那個時代,一個巡回演出的高尚劇團,想帶一點文化到西部,他們面對著一群粗俗的觀眾演出戲劇。

有一幕是演女主角死掉了。男主角很傷心地說:“我該怎么辦呢?我該怎么辦呢?”樓上廂座立刻有人大叫:“趁她的身體還沒有冰冷以前,趕快和她做愛!”這句粗俗話把整個氣氛都破壞了。所以第二天,劇團的經理人跑去找警長,告訴他這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂,可是觀眾們們粗魯的表現破壞了一切氣氛。

警長向經理保證不會再有麻煩發生。于是第二天晚上,警長親自帶了兩把槍,坐在第一排,一切都很順利,直到有一幕,男女主角表現得很熱情,男主角吻了女主角,然后對她說:“啊!世界上還有什么東西,比你的紅唇更甜蜜的呢?”

就在這一剎那,警長一跳而起,揮舞著雙槍對觀眾說:“要是那一個王八蛋敢說是女性胸部的,我就一槍斃掉他!”

人生宛若

分類:【文藝笑話】

人生宛若慶祝節日或從事送葬的行列,人人各就其位,在司儀長的指揮下前進。

買煙

分類:【文藝笑話】

蛇,蒼蠅,蜘蛛,蜈蚣,打麻將。煙沒了,誰去買了?蛇說我沒腳不去。蒼蠅笑笑說,蜘蛛大哥腳比我多該他去,蜈蚣滿臉通紅說道,我的腳最多還是我去吧!一個小時過去了,蜈蚣還沒回來,蛇開門一看,蜈蚣坐在門邊,回頭說:快了,只有兩雙鞋沒穿了!

配套書籍

分類:【文藝笑話】

詹姆斯到書店買書,他對店員說:“我要買那本《如何在一夜間

成為百萬富翁》的書。”店員很快地從書架后面拿來兩本書,并動手包

扎起來。詹姆斯說:“先生,我只要一本。”店員:“我知道。但這另

一本書是《刑事法典》,我們總是把這兩本書放在一起出售。”

忘記一頓飯

分類:【文藝笑話】

鄉村塾師在某家任教,事前講明七夕乞巧節要設宴招待。到了七夕,主人家里毫無設宴的動靜,老師便出了個上聯給學生對------“客舍凄涼,恰是今宵七夕。”學生對不上來,便去告訴父親。主人已領會聯中的意思,笑著說:“啊!我真的忘了。”并且代為對了下聯------“寒齋寂寞,可移下月中秋。”

到了中秋節,還是沒有動靜。老師又出上聯叫學生對------“綠竹本無心,遇節即時挨不過。”主人見了,又笑道:“我又忘了。”代對下聯道------“黃花如有約,重陽以后待何遲?”

轉眼到了重陽節,依然沒有動靜。老師又出了上聯------“漢三杰,張良韓信狄仁杰。”主人見了大笑起來說:“三杰是漢朝人,狄仁杰是唐朝人,老師怎么忘記了?”學生把父親這番話轉告塾師,老師說:“我沒有忘記。只是你父親前唐后漢都記得清清楚楚,卻偏偏忘了一頓飯。”

表演藝術家

分類:【文藝笑話】

一美眉體傾慕某樂團年輕的首席小提琴手。一曲演湊畢,美眉急急上臺獻花并約會小提琴手,小提琴手被美眉的美貌所吸引,聽美眉自我介紹也是表演藝術家,于是答應赴約。花前月下,美眉對小提琴手說:“我們同是表演藝術家,可說是天生一對了。”

小提琴手問:“你是舞蹈演員還是歌唱家?”美眉道:“我三級片演員。”小提琴手聽罷氣得牙齒喔喔響:“你這個騙子!不許你沾污藝術”美眉委屈地說:“我沒騙你,我表演的是行為藝術。”

老外的中文

分類:【文藝笑話】

一個老外學了一句中文,便想練一下。這是,一個小女孩走了過來。老外便對她說:“你嗎(媽)好?”小女孩沒有說話。老外又說:“好你嗎(媽)?”小女孩生氣的說:“你干嘛老罵我媽呀!”老外想自己肯定說錯了,想了一想,便鼓起勇氣對小女孩說:“嗎(媽)你好!”

如果我是金庸書中男主角

分類:【文藝笑話】

韋小寶:

作為我,韋小寶,對金庸應該是很感激的,他一口氣給我安排了七個老婆,各個貌美無雙。但這樣也給老子我留下很大的隱患,別看她們現在一個個和睦相處,一旦將來哪個逐漸失了寵,定要鬧將起來,到時候肯定是不得寵的聯合起來整得寵的,再說了,還有老子的百萬身家,鹿鼎山的大清寶藏由誰來繼承的問題。乖乖不得了,這一鬧,一定是沒腦子的公主先歇菜,然后雙兒、郡主、曾柔這三個溫柔的老婆被搞定,最后蘇荃、方怡合力斗阿珂,在阿珂被搞定后,不是蘇荃收拾了方怡,就是方怡暗地捅刀子干掉老上司。乖乖,一想之下,實在可怕,我還是帶個最喜歡的老婆開溜算了,至于銅錘、虎頭和雙雙嘛,我經常回來看看就是了。帶誰走呢,嘿嘿,想也不用想,自然是我的好雙兒了,別的老婆離開了我會心疼,不過沒了雙兒我的命就算沒有了。

到哪里去呢?呵呵,我救過天地會的人,救過沐王府的人,救過皇上,救過太后,救過臺灣的百姓,救過東北的百姓,救過蒙古王子,救過西藏喇嘛。到哪里吃不開埃反正老子有的是錢,到各地都轉轉,就當是全國旅游了。

張無忌:

這么多年來,我一直策劃著出逃。我不得不遠走高飛,而且是我一個人。朱元璋這個王八蛋,得了天下老怕我去跟他搶,三天兩頭派人打探我的消息,還有明教的人也夠討厭的,變著法的請我出山做教主,目前朝廷正在到處緝拿明教成員,我哪有這個閑情逸致出來當這個冤大頭埃

這不,幾年時間,我已經搬了5次家了。我已經夠煩的了,家里還不給我省心。

那天我回來遲了,趙敏臉一拉:“去哪拉?又去見周芷若了?”

我說:“沒辦法,去跟她吃了頓飯,誰叫我還答應她一件事情沒有做呢。”

趙敏分貝再提:“考,那你不是還答應我一件事情沒有做嗎?你再敢去跟她見面,我讓你自殺!”

5555555555,夾在兩個天下最具謀略的女曹操中間,我一定活不過40,日子過到這一步,已經沒有什么意思了。我決定走,到哪里去,嘿嘿,當然是波斯了,只有小昭這丫頭對我好,而且永遠不會對我發脾氣。到了波斯,搶了小昭就跑,考,波斯明教的人哪里打的過我。我們一起到昆侖山,先去“張無忌埋經處”看上一看,再在附近開個藥鋪,當郎中,就憑我的醫術,怎么也餓不死我,哈哈。

袁承志:

其實我早就后悔了,我干嗎盯著這個姓溫的女人不放,你說她有哪點好,論武功論才智論氣質論人品,哪點比的上九公主?有了,我這就走,叫阿九還俗嫁給我。聽說她有個徒弟叫韋小寶,我的徒弟何鐵手還救過他的命,很好很好。這下在中原的盤纏問題解決了,聽說韋小寶很有錢。

楊過:

其實我過的很郁悶,身為新時代的五絕之一的西狂,十六年來縱橫江湖,快意恩仇,無論黑道白道都對我敬若神明,雖然每天都背著思妻之痛,日子過的倒也瀟灑,現在呢?老婆就在跟前,可是兩個人就這樣整天大眼瞪小眼地窩在古墓里,整天就討論些柴米油鹽的瑣事。買個什么東西每次都要我下山跑了好幾百里路(沒辦法,她哪里會買東西啊,買回來的酒都是兌了水的,而且還特貴)我決定了,要出去散散心,可是老婆又舍不得。有辦法了,以其人之道還制其人之身,我在石棺上刻上:“南海神尼抓我到南海去耍耍子,三年必歸,等著我!!”哈哈,溜下山去也。

狄云:

在這個充滿了欺詐與殘忍,黑暗和丑惡的《連城決》世界里,我已經不期望任何東西了。最后看到水笙出現在我面前就已經足夠了。未來是怎么,不想再去管。

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